Préparez-vous à affronter le quotidien avec un Every Day Carry adapté : une approche personnalisée de la sécurité personnelle, entre pragmatisme et légèreté.
Salut les gars ! Aujourd’hui j’ai envie de vous parler d’un sujet qui me tient à cœur et que je rabâche à toutes les sauces ! L’EDC
L’EDC c’est quoi ?
L’EDC (pour Every Day Carry ou emport quotidien pour les non americanoide primaire) c’est ce que vous portez tous les jours sur vous. De simples clés, votre téléphone , la télécommande du sex-toy à distance de madame… tout ce qui est adapté à votre quotidien. Enfin que tu crois. Car un jour tu te balades dans la rue et v’la que Joe le Clodo vient te demander une clope de façon véhémente, voir te demander ton téléphone … et la t’as rien! D’où l’importance d’optimiser son emport quotidien.
Pas de formule miracle
Et ouais mon gars ! Faut pas attendre que ça te tombe dans la bouche. Ici pas de recette miracle ou autre Méta à suivre. Un EDC c’est personnel et ça se réfléchit ! Quand une meuf est intime avec toi, elle t’envoie des photos de ses seins ou de son cul. Les vrais mecs envoient leurs EDC et parlent matos. L’EDC c’est l’intimité max et c’est propre à chacun ! Tout va dépendre de ton environnement, de ton style de vie et de tes capacités. tu vis dans un endroit craignos ? Prends une lacrymo. Tu vis à la campagne et tu te ballades la nuit en forêt ? Prends une lampe. Chaque petite contrainte de la vie a son petit outil magique à prendre au quotidien.
N’oublie pas que t’es pas putain de Rambo
Oui Jean miche ! tu fais 1m95 pour 120 plombes , t’es sorti avec 3 couteaux, 2 lacrymos, 8 outils d’impact et un flingue en gris et tu te crois le roi du monde ! Bah non poto ! Déjà si t’habites à Usmiou (petite commune béarnaise de 350 habitants) bah ca sert à rien et tu vas passer pour un bouffon avec tes 3 sacs à dos et tes poches de cargos pleines. Si t’es dans une ville craignos tu passeras pas inaperçu et tu ne seras pas à l’abri de te faire tomber dessus par Jean Rachid , Jordan et les copains ,en mal de violence après une énième défaite du club de foot local ou un refus de sucette par Jessica , qui pourtant avait été demandée gentiment par : “et tu m’suce grosse pute ?” . RÈGLE 1 : ne jamais être trop confiant en son matos et RÈGLE 2: c’est pas parce que t’es équipé que le mec en face ne l’est pas.
Et les meufs alors ?
Et ouais Jessica c’est à ton tour. Tu sors dans la rue, tu te fais siffler, on demande ton snap et autres conneries; tu te fais suivre par des gens louches etc… et dans ton sac y’a juste ton rouge à lèvres, ta boite de tampons, la carte bleu de papa et ton putain d ‘iPhone à coque rose poudrée ou lyla. Bah ouais ma fille tu te mets dans des situations de merde et t’as rien pour te couvrir. Alors commence à penser à t’équiper. Pas d’armes blanches ou autres parce que le rapport de force n’est pas égal et que c’est pas légal (clin d’œil clin d’œil) . En revanche une bonne bombe au poivre vous permettra de gazer une zone et de prendre la fuite. une fois de plus, pas de héros ici. Fuir et souvent l’option la plus viable et les outils te serviront juste à créer une fenêtre pour le faire.
L’EDC c’est comme le Megazord ça se combine
Comme un socialo-cafiste ne fait rien sans aides, un EDC ne se suffit pas à lui-même et a besoin d’un coup de main. Une tenue adaptée (et ouais Jordan, ton pantalon en bas du cul pour courir ou mettre des coups de pieds c’est pas fou), des chaussures pour prendre la fuite ( désolé pour les talons de putes Jessica mais ça va pas le faire) , une forme physique (pour fuir ou taper). Comme déjà dit le matos ne fait pas tout. Idem une bonne perception de l’environnement te permettra d’éviter les embrouilles et reste l’outil le plus important de ta panoplie.
Conclusion
J’espère que ce petit article vous aura été utile et que ça vous fera réfléchir à ne pas sortir à poil dans la rue. On est plus chez les bisounours et ça devient urgent que les gens le comprennent. Si vous avez des questions ou besoin d’aide pour votre EDC venez me voir et je trouverai une solution adaptée à votre problème. Ouais ça sonne marabout africain mais promis je te ferais pas boire du jus de crapaud avec des rognures d’ongle, pour t’aider à retrouver l’être aimé.
Comme dirait un grand monsieur STAY SAFE et n’oubliez pas : SORTEZ COUVERTS !
